En 1979, CHAMPION, un fabriquant de papier à publié cette publicité dans différents journaux américains. J’ai beau lire et relire le texte, je ne comprends pas le but d’une telle pub. Ils affirmaient que 50 ans plus tard, on pourrait vivre jusqu’à 200 ans et CHAMPION semble vouloir nous mettre en garde contre la tyrannie des vieux du futur. Qui sera choisi pour vivre 200 ans et par qui? Pourquoi? Tout cela est bien mystérieux mais nous devrions avoir la réponse dans un peu moins de 20 ans. Je suis curieux et pressé aussi. J’ai vraiment envie de voir des vieux tout fripés avec des corps de body-builders.  

En cherchant un truc –que je n’ai pas retrouvé– je suis retombé sur cette affiche que j’avais complètement oubliée. C’est l’affiche de DES FILLES POUR LA SECTION SPÉCIALE SS un film de Rino De Silvestro –dont je ne sais rien– sorti en 1976. Je n’ai jamais vu le film et je ne suis pas sûr de vouloir remettre ça à mon mur.

Hier matin, je me disais que je ne recevais plus de messages de mes “amis” de la Côte d’Ivoire. Mais ce matin, comme pour me contredire, j’ai reçu ce message d’une certaine “Anne Marie Larrour”. Voici ce message –que je laisse tel quel: “Bonjour je me prenomme anne marie celibataire sans enfants je suis ager de 31ans je suis coiffeuse je mesure 1.m70 je fais 65 kg yuex bleu cheveux chatain peau rousse J'aimerai bien faire votre connaissance Car je suppose que vous recherchiez la même chose que moi alors voiila mon adresse email:ara_matou@hotmail.fr si vous êtes interressers envoyez moi un message a plus Anne marie”

En fait ce qui me trouble, ce n’est pas que ce merdeux perdu dans son cyber-café et sa vie pathétique soit en train d’essayer de m’arnaquer. Non, ce qui me trouble, c’est la mesquinerie du fantasme. Une coiffeuse? Vraiment? 1 mètre 70, châtain, la peau rousse? Je ne suis pas sûr de savoir ce que c’est qu’une peau rousse, mais pour le reste, quitte à essayer de me faire fantasmer, j’aurais préféré une astronaute d’1 mètre 80. Une splendeur sculpturale au caractère d’acier qui gagne une fortune. Pas une coiffeuse qu’il faut aller chercher sous la pluie dans un quartier minable et dont les mains sentent les cheveux des vieilles qu’elle a trituré toute la journée. Du coup, je lui ai répondu ça: “Si tu m’envoies une photo de toi, habillé en clown et en train de manger du caca, je te passe mon numéro de carte de crédit, connard”.

Depuis quelques temps, sur mon facebook, je reçois pas mal de demandes “d’amitiés” venant d’Abidjan, en Côte d’Ivoire. Les filles m’envoient des messages disant qu’elles aimeraient beaucoup faire ma connaissance. L’une d’entres-elles se présente comme étant “jeune tres belle ambitieuse intelligente et simpha” Simpha? Et elle me dit “c'est l'homme qui faire l'homme eduque ta femme a ta maniere”. Je laisse l'orthographe et la syntaxe d’origine, mais je crois qu’elle veut dire que je peux lui taper dessus si j’en ai envie.

Les hommes qui veulent devenir mes amis ont TOUS des profils avec des photos verticales postées à l’horizontale et ils sont tous bisexuels –ils se disent probablement qu’ils ont plus de chance de me plaire comme ça. Ils ont également des citations débiles comme “Nul ne peut vous infliger une blessure morale sans votre consentement”, “Le chagrin est un vieil ami. Sa force est de te montrer qu'il est avec toi tous les jours” ou “Keski motive cette pensée?” Très profond tout ça, pas vrai?

Hier, C’est le président de la Côte d’Ivoire en personne qui m’a fait l'immense honneur de vouloir être mon ami. Son profil prouve que malgré sa position, il a de gros problèmes d’orthographe lui aussi. Il ne sait même pas écrire son nom sans faute puisqu’il y a deux lettres de trop à Koudou Laurent Klgbagbo. Son texte de présentation est une petite merveille également: “Je susi né le 31 Mai 1945 et je sui originaire du village de Mama dans la sous préfecture de OURAGAHIO précisement dans la ville de gagnoa.Actuelement je suis le Président de la République de Cô^te d'Ivoire , ma femme se nomme Simone Ehivet GBABGO et mon but dans la vie est de pouvoir aider mon pays a quitté le sous developpement et me mettre au service de ma popuation qui a su mettre en moi leur confiance pour pouvoir diriger ce beau et riche pays qu'est la Cote d'Ivoire.”

Je suis presque tenté de les accepter comme amis juste pour voir quelle arnaque ils me réservent.

Hier, j’ai vu un chef d’oeuvre. Ça n’arrive pas souvent alors autant le signaler. THE KING OF KONG est un documentaire qui raconte l’histoire de Steve Wiebe, qui, lorsqu’il perd son travail de prof de science, décide de devenir le champion du monde de DONKEY KONG. Mais Steve est un homme normal, il a une femme normale, des enfants normaux, une maison normale, une vie normale et il entre d’un coup dans un univers incroyable, celui des joueurs de jeux ARCADES. Steve doit battre le score de Billy Mitchell, le plus grand joueur de DONKEY KONG de tous les temps. Billy est un samouraï qui parle parfois de lui à la troisième personne. Il s’habille de noir, porte les cheveux longs, une barbe taillée avec soin et possède un restaurant. Il est d’ailleurs constamment interviewé en train de ranger ses pots de sauce piquante. Ses plus grands admirateurs sont ses parents et il a la plus belle collection de cravates hideuses du monde. Il parle par énigme et se contredit régulièrement avec le plus grand sérieux. Il est entouré d’une petite cour de geeks qui le vénèrent. Billy Mitchell est un des meilleurs personnages que j’ai jamais vu. Dès le début du film, il est clair qu’il voit l’arrivée de Steve Wiebe comme un danger et il REFUSE de concéder son titre. Il entame avec lui une guerre psychologique destinée à détruire le moral de son adversaire. Il y a un côté surréaliste à voir les compétitions de DONKEY KONG qui n’attirent pas plus d’une poignée de spectateurs et qui sont pourtant, pour les concurrents, un moment d’intensité ultime, où ils jouent leur vie. THE KING OF KONG est un chef d’oeuvre, un moment rare où la réalité dépasse une fois pour toute la fiction.

Bon, un dernier pour la route, parce que je ne peux pas résister à ça. La semaine de la mode masculine se termine à Paris. Comme vous pouvez l'imaginer, je suis cet évènement avec intérêt même si je ne sais pas encore quel look choisir pour cet été. C'est un choix difficile parce que j'aime tout.