J’ai eu un prof de littérature qui nous disait que toutes les lectures étaient profitables. Ça m’a pris du temps, mais je crois que je peux enfin affirmer qu’il avait tort. Je suis tombé hier sur un numéro de GALA et je crois que mon prof n’imaginait pas à quel point il se trompait. J’avais oublié l’existence de GALA et me retrouver face à ça, c’est un peu comme dans ces films où le tueur sort de prison et retrouve sa victime. La bête ignoble est toujours en vie et m’a poursuivie au bout du monde. On pourrait se dire qu’il vaut mieux lire GALA qu’être aveugle. Mais en fait, non, il vaut mieux être aveugle et sourd aussi, tant qu’on y est.

À l'intérieur de ce torchon, entre autres “articles”, un interview de Corneille et Sofia, un couple de célébrités –canadienne je crois– qui fait de la musique. Corneille? Il y a vraiment quelqu’un qui s’appelle Corneille? Si j’en avais rencontré un étant ado, je crois que j’y aurais mis le feu. C’est d'ailleurs la même envie qui me prend quand je vois leur photo de bonheur baveux, et quand je lis leur petite philosophie positive de bourgeois minable. “Nous avons hâte de vieillir ensemble!” Bande de cons, moi, j’ai hâte de vous voir crever ensemble. Sur la photo, Corneille joue de la guitare pour Sofia. Ça ne vous donne pas envie de vomir? De vous arracher les yeux? De vous couper la tête? Qu’est-ce qui arrive à une culture pour qu’on publie des abominations comme GALA? Qu’est-ce qui se passe pour qu’en soit réduit à ça?

En voyant Sarah Palin, je pensais que les Américains étaient à la pointe de la dégénérescence culturelle, mais GALA prouve qu’ils n’en ont pas l’exclusivité. La France se pose en solide challenger. Amis français, vous avez fait une révolution qui a inspirée le monde, ne serait-il pas temps d’en faire une nouvelle? Attrapez Corneille et Sofia lors de leur prochain séjour chez vous et brûlez ces mirages abjects sur un bûcher fait avec des exemplaires de GALA. Imaginez l’incroyable retombée positive sur le monde. Toutes ces prétendues célébrités, ces artefacts odieux de l’humanité fermeraient définitivement leur gueule, on n’aurait plus à voir leur vomis de pseudo-bonheur abject et ces magazines immondes qui transforment les cerveaux en merde liquide disparaîtraient. En fait, ce que mon prof de littérature aurait du nous apprendre, c’est l’usage d’un bon briquet.

Comme tous les habitants de cette ville, j’ai un ami qui a un ami qui a un ami –etc– qui vote pour les OSCARS et qui reçoit tous les films en DVDs directement des studios. Grâce donc à ce subtil tissu de relations, chaque année, à cette période, j’ai l’occasion de voir des films avant qu’ils ne sortent en salle. J’ai donc eu l'immense “privilège” de voir SHERLOCK HOLMES hier soir. Je n’ai rien contre les remakes, les reprises ou les suites. Ça permet aux œuvres originales de rester en vie et si quelqu’un ne voit pas la différence entre les originaux et les remakes, tant pis pour lui. Mais ce SHERLOCK HOLMES est différent, c’est d’un tout autre niveau. Ce film apporte à l’expression “se retourner dans sa tombe” une toute autre dimension. Arthur Conan Doyle doit s’y agiter comme personne. Les businessmen qui ont fabriqué ce film ont transformé Sherlock Holmes et le Dr. Watson en champions de Kung-Fu et ça bastonne non-stop dans tous les coins. Sherlock n’hésite jamais à sauter par la fenêtre et de toit en toit. Le but semble avoir été de transformer Sherlock Holmes en Batman. Les méchants ont des têtes de méchants –avec des cicatrices– les gentils ont des têtes de gentils et la fille est belle et a de gros seins. Il y a des tas d’explosions, des trucs qui cassent, des bateaux qui coulent etc. Au bout d’une heure, en regardant Robert Downey Jr. s’agiter, je me suis souvenu de Peter Cushing dans THE HOUND OF THE BASKERVILLE et j’ai arrêté de regarder cette merde.

Ce weekend, dans un magasin de jouets vinyl, je suis tombé sur ce teeshirt. Un panda avec une casquette de communiste, une petite étoile rouge et des bambous. Ça me rappelle –vaguement– quelque chose...

Je vais m’énerver une fois de plus. Je sais, on dirait que j’ai quinze ans, mais tant pis. J’ai trouvé cette photo ce weekend. Le roi et la reine de Belgique rencontraient le pape lors de l’élévation au rang de saint d’un religieux belge –le “père Damien”. C’est le genre de photo qui me déprime. Quand je vois ça, j’ai l’impression qu’on me dégueule dans la tête et que mon cerveau s’y noie. Quel est ce monde étrange où des gens inutiles se retrouvent entre-eux pour une absurdité –la canonisation, pas le canonisé– venue du moyen-âge? La presse est là pour immortaliser ce moment irrationnel et l’information est distillée au bon peuple. Combien de temps va-t-on supporter ces rois, princes, monseigneurs, papes, etc? Personnellement, je ne sais même pas duquel de ces trois abrutis, j’aimerais botter le cul en premier.

Il y a un film sur Darwin qui ne trouve pas de distributeur aux USA à cause de la controverse que son sujet pourrait causer auprès des créationnistes américains (connu sur ce blog sous le nom "enculés"). Le film est distribué partout sauf ici... Selon les derniers chiffres, seulement 39% des américains croient à l'évolution. Il y a bien sûr un pourcentage de gens qui ne se prononcent pas parce qu'ils ont sans doute peur de finir sur un bucher, mais ça laisse probablement une personne sur deux qui croit que le monde à été créé en six jours, il y a 6000 ans, qui croit au serpent qui parle, à la résurrection, aux dinosaures apprivoisés et à toutes ces histoires de merde. Si c'est pas incroyablement déprimant tout ça.

C'est tellement consternant que je ne sais même pas quoi dire.