Comme je suis en train d’écrire une histoire de loups-garous, je me suis replongé dans mes classiques comme THE CURSE OF THE WEREWOLF de TERENCE FISHER avec un de mes acteurs favoris, OLIVER REED. J’étais en train de lire sa biographie et la façon dont il est mort était assez en accord avec le personnage. C’était pendant un break lors du tournage de GLADIATOR. Il était dans un bar en Italie où il a payé une note de $866. Il a bu –seul– huit bières, trois bouteilles de rhums et un grand nombre de doubles whiskys. Il a battu cinq marins beaucoup plus jeunes que lui au bras de fer puis il est mort d’un arrêt cardiaque. Il avait 61 ans. Le bar s’appelle maintenant OLLIE’S LAST PUB.

J'ai acheté ça aujourd'hui...

Je revois THE CARS THAT ATE PARIS à intervales régulier depuis probablement plus de vingt ans et je l'aime toujours autant. Ça date de 1974, au temps ou un vent de liberté soufflait sur le cinéma. C'est le premier film de Peter Weir qui avec les quelques autres films qu'il a fait en Australie, PICNIC AT HANGING ROCK, THE LAST WAVE, etc. était en piste pour devenir le plus grand réalisateur du monde. THE CARS THAT ATE PARIS raconte l'histoire d'un bled, Paris, en Australie où le vie est basée sur le voitures, rien que les voitures. Ce film donne au mot "bizarre" une nouvelle signification.

Penn & Teller sont des magiciens, ils ont show presque permanent à Las Vegas. Ils ont aussi une émission sur SHOWTIME qui s'appelle PENN & TELLER: BULLSHIT! Ils y parlent de tout ce qu'ils considèrent comme étant des points de vues stupides sur des sujets comme les religions, les médecines alternatives, les scouts, les armes, la pornographie, etc. Récemment, j'ai vu un épisode fascinant sur des gens qui voulaient accoucher aux milieu des dauphins en pleine mer... Penn & Teller  sont en général assez violents avec les gens qu'ils interviewent et c'est assez rigolo à regarder. J'attends avec impatience l'épisode suivant. C'est à propos d'un groupe de support aux victimes d'enlèvements par des aliens.

Harry Crews est né en 1935 en Géorgie, dans le sud des États-Unis. Il vient d'une famille très pauvre, fait des tas de métiers, la guerre en Corée et après la mort de son fils en 1964 il commence à écrire pour devenir un des plus grands écrivains américains. Entre 1968 et 2006, il écrit 18 romans qui sont autant de coups de poings dans la gueule. Il écrit principalement à propos de la vie –sa vie– dans le sud. Il aime parler de personnages qui vivent comme des animaux dans les coins les plus reculés des États-Unis. J'avais lu pas mal de ses bouquins il y a quelques années et je viens de m'y remettre. Je suis en tarin de relire CAR, l'histoire d'un homme qui décide de prendre en main son destin et de devenir célèbre en devenant la première personne à manger une voiture. Il a écrit ce chef d'œuvre en 1972. Il est publié en français chez GALLIMARD.

Aujourd’hui, je vais vous apprendre à cuisiner et pas n’importe quoi, de la vraie bouffe d’homme, du hamburger 100% pur bœuf américain. Gavé jusqu’à la gueule de la bonne herbe et des bonnes hormones américaines. Avant tout, il faut réunir les ingrédients, en plus du bœuf haché, il vous faut : de l’ail, des oignons, du poivre de Cayenne, de la Worcester sauce et des épices de chez SPADE L RANCH. Quand vous avez tout ça, vous coupez les oignons en petits morceaux (pas trop petit, on n’est pas là pour faire dans le raffiné) et vous pressez l’ail. Ensuite, vous mettez le bœuf haché, la sauce et les épices dans l’assiette. N’ayez pas peur d’assaisonner bordel. Vous mélangez vigoureusement le tout à la main. Les vrais hommes préfèrent hacher le bœuf vivant mais bon, on fera exception cette fois-ci. Pas la peine de vous laver les mains avant, ça retire une partie du goût. Quand c’est bien mélangé, vous coupez en quatre –trois pour vous, un pour le reste de la famille. Il ne vous reste plus qu’à allumer le putain de barbecue, faire griller ces petits salopards et les manger en sirotant une bonne bière. N’oubliez pas que ça se mange avec les doigts, un couteau ça sert à se défendre –ou éventuellement à se gratter sous les pieds– pas à manger.